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三個家庭最真實的一幕:婚姻好不好,孩子最知道!

發布時間:2018-12-28 16:35


  前兩天,身邊一位寶媽,跟我說了這樣一件事。

  她說最近一兩個月,她丈夫工作都特別忙。要么平均三五天就出一趟短差,每次走個兩三天;要么雖然不出差,但是早晨五六點就起床走了,晚上都是七八點以后才回來。

  她的丈夫是一枚機械工程師,這兩年自己出來單干,多半都在獨立承接一些項目。

  所以她其實很能理解,丈夫也不容易,工作壓力大,且再忙再累也是為了這個家。

  只是,對于這個家來說:她作為妻子也有自己的工作,他們還有一個孩子,五歲正讀幼兒園,且身邊沒有老人幫忙,而她還要準備一場六月的考試……所以每次忙到雞飛狗跳時,雖然盡量克制不去抱怨,但她也想問問:究竟誰又能來理解她?

  那天是個周末,她丈夫難得在家。

  他們一家三口去了趟超市,回來的時候,丈夫先去停車,她一人牽著孩子,提著袋子往家走。走到樓下的時候,忽然想起有兩個快遞要拿,就順路去取了包裹。因為東西太多,她就抱著兩個箱子、手里拎著包包和購物袋,站在樓梯間,希望等老公過來能幫她一下。

  哪想左等右等,丈夫也不知是在看手機,還是在聯絡事情,偏偏就是不來。

  最后還是她一個人,扛著箱子、拉著兒子,連拖帶拽爬到六樓。

  到家又忙了一會,丈夫才開門進來。

  沒想五歲的兒子忽然沖到門口,對著他大爸爸大聲喊話:

  “你算是個什么男人!需要你的時候你從來不在!你既不關心你老婆,也不關心你孩子,就只顧自己,只顧忙自己的工作!我要取消你一個月的工作!讓你好好待在家!”

  我朋友那會正在廚房收拾東西,聽了這番話,她一低頭,忍不住淚流滿面。

  真的,她極注意!平時很少在兒子面前詆毀和抱怨爸爸;即便那天她心里有氣,可嘴里也什么都沒說。

  可是沒想到兒子,早將一起看得真真切切,那一刻,更將她心里的苦說得明明白白。甚至比她自己說得還要明白。

  別以為孩子小,什么都不懂。

  他不僅一直默默觀察和體會,且有時比身在局中的兩個人,反而更透徹和犀利。

  朋友跟我說這事的時候,我想起了我兒子前段時間畫的一幅畫。

  我兒子其實畫畫并不擅長,亦沒有經過專業訓練,只是那段時間他可能到了繪畫敏感期,就愛自己沒事坐在桌上,靜靜悄悄畫上一幅。

  那天他拉我看他的畫。

  我說:

  “兒子,你這畫的啥啊?怎么天上有一個太陽,同時還有一個星星和月亮,這不對呀?”

  他說:

  “你沒看我中間還畫了個箭頭嗎?意思是說,爸爸每天都在加班,從天亮到天黑。”

  兒子接著帶我看他畫里的細節:爸爸在一棟樓里上班,總是坐在他的桌子前;爸爸離得遠,所畫的小一點;媽媽總在他身邊,所以畫的大一點;媽媽站在那,是因為她在等爸爸……

  那一刻,我也忍不住淚流滿面。

  我們的家庭關系相對和諧,小男孩子相對懵懂和大條,我亦從未想過,孩子會對我們的家庭狀態,有過如此細膩的觀察和自己的一番感受。

  其實,每個孩子都是家里無聲但最直觀的感受者。

  不信,你現在玩笑般的問問孩子:

  咱家一般誰做主?

  家里一般誰說了算?

  誰的付出的更多一點

  ……

  我想,孩子會給你一個“有理有據”的答案。并且比你想象的還要客觀!

  人說“清官難斷家務事”,那是因為在一個家庭里,諸如誰更委屈、誰的犧牲更大、誰愛誰更多一點這樣的問題,往往公說公理、婆說婆對,每個人都有自己的立場和考慮。

  只是,再復雜的婚姻關系,往往逃不開孩子單純的眼。

  他既是局中人,又是旁觀者;他耳濡目染,又單純中立;他既無需偏私,又童言無忌……

  每個孩子心里自有一桿秤,正將家里的每個人看得清清楚楚。

  婚姻好不好,孩子最知道。

  有位作家朋友,曾說過她的這樣一段經歷。

  那年她女兒讀高三,而她的婚姻已走過二十年。也不知道是婚齡太長,自然膩了倦怠了,還是她更年期作祟,情緒異常。總之,那段時間丈夫沒什么大錯,但她就是看他各種不順眼。

  看他吃面條,嫌他吧唧嘴;

  看他穿褲子,嫌他羅圈腿;

  她小心栽培在陽臺的浪漫綠色,也能被他當成現實的蔬菜吃;

  就連以前她最看重的老實憨厚,現在也成了溫吞磨嘰人沒勁。

  她曾跟他私下里吼過多次:“我們三觀不合、性格不合,這婚姻實在了無生趣,等孩子考上大學就離婚!”丈夫大多隱忍,任她發作不吭聲。而她則顧及孩子,盡量維持著表面的和睦。

  而沒想女兒順順利利考上大學之后,在那場升學宴上,

  當著一眾親朋好友和家人的面,她說了這樣一番話:

  “我最感謝我老爸老媽,首先感謝他們給了我一個完整的家。媽媽很文藝、智慧,爸爸很溫柔、敦厚,在我眼里,他們就是最完美的一對搭檔。我在這樣一種組合里長大,才更汲取了無限深度的智慧,才有了今天的成績。

  他們是我最好的老師。如果有一天,我成家了,一定會繼承他們的優良傳統,經營一個完整的家,并且一代代的傳下去。”

  媽媽當時聽得臉紅心跳、字字扎心、默默的在流淚。

  很顯然,女兒早就看出了他們婚姻的破綻,但看破未說破,她配合著他們在演戲!而現在她要走了,要離開父母身邊了,她擔心他們走向破裂,才煞費苦心的說出這樣一番話。

  尤其孩子在開學之前,夫妻倆送孩子去車站,

  女兒特意讓爸爸媽媽抱一抱、牽一牽,才安安心心笑著離開。

  那些天,她本來強硬離婚的心,忽地就黯淡下去。

  是的,她實在不忍辜負,那么單純美好、本來沐浴在愛河里的孩子,受到撕裂的傷害。

  許多年后,時過境遷。

  所謂“少年夫妻老來伴”,她和丈夫的感情又平靜和恩愛了很多。

  某次她和女兒提及,是不是所有的孩子都不想父母離婚,所以那次她才出招阻攔。

  哪知女兒鄭重的看著媽媽,回答:

  “我是不希望你們離婚!但那次我之所以阻止你,是因為媽媽,我知道爸爸很愛你,他一直在包容你。真的,你要是離開了他,不僅在傷害他,可能你也找不到對你這么好的男人了!所以媽媽,我想你之是一時意氣用事,所以才阻攔你;

  反過來,如果你們真是因為感情破裂、彼此折磨過不下去,那我一定支持你!”

  這位媽媽再一次潸然淚下。

  原來,孩子不僅看得真真切切,而且是最真心的在幫你。

  夫妻感情好不好,孩子不僅看在眼里、記住心里,而且會反映在面容里。

  不妨仔細觀察一下身邊的孩子:

  ● 一個氣氛融洽、父母恩愛的家庭,他們孩子臉笑,看起來都更無憂無慮,爽朗單純;

  ●一個父母不合、經常爭吵的家庭,孩子小小稚嫩的臉,卻往往會呈現出一種與這個年齡不符的焦慮和不安;

  ●一個家庭里母親太過強勢,就連孩子對父親的態度都是各種跋扈、囂張、不屑;

  ●一個家庭里父親太過缺失,孩子仿佛也承襲了母親的種種幽怨、隱忍、懂事……

  并且,這種影響必然延續到孩子以后的“婚姻家庭”和“人際交往”中:

  毫無疑問,在平和穩定家庭里長大的孩子,他們從小獲得的安全感更足、情緒也更穩定,他們因為目睹過婚姻最樸實美好的樣子,長大了也更容易延續幸福家庭的模式,和和美美、甜甜蜜蜜。

  誠如美國家庭治療大師薩提亞說:

  一個人的性格特點、人生三觀、精神品格、思維方式、生活習慣,都深受其原生家庭影響,很多甚至是決定性的影響。在我們成年后的種種思維和行為里。都可以照見自己和父母一樣的面容。

  父母如果真愛深愛自己的孩子、尊重自己的家庭,

  那么請多想想:

  孩子需要什么、這個家庭需要什么、伴侶需要你做什么;

  而不僅僅是想:自己怎么算成功、怎么才算盡責,怎么把自己一生過好。

  我們此生最珍貴和最美好的愛:真的就是爸爸媽媽和睦相愛。


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